これは、どうにもならないから、病院かかると、また最悪な精神薬飲まされるし。
あんなん、もう、一生飲みたくない。
診断なんか受けなくていいよ。
もう、年金もらってるし。
弁護団がいる事が分かった。
血液検査、なんの根拠もないのに、薬を処方する。
あれを飲む前は、まだまともだった。
20年飲んでしまったから、私はダメになってしまった。
早急にやめるべきであったが、飲んだものは仕方ない。
あんなん、副作用でずっと変だったぞ。
今は、断薬してひきこもりなのだが、賢そうなQ&Aアプリ使ってみたが、役立たずである。
実際に薬を飲まされたものにしか、解らないのである。
あいつらも、バカだなぁ。
アプリ、消そう。
ただ、ジョンレノン、ひでぇ奴だった情報とか、結構ためにはなる。
どっこも、精神に触れるなって事だな。
黙っておくのが、一番なんだな。
https://lp.p.pia.jp/article/essay/48171/270332/index.html
押井守さんはアニメの人だと思っていましたが、ちゃんと日本映画を観てらっしゃらんですね!
みなさん、小津安二郎の映画を観ろ!と言うので、「東京物語」だけは観ました。
たぶん、あの時期に高いクオリティの映画を作られたからだと思いますが、私的には面白さが分からないのですよね…。
すみません。小津安二郎さん。
あと、小津の孫子の是枝さん。
ちょっと、面白さが分かりません。
カンヌの常連でいらっしゃいますが…。
知恵袋という名前を変えてもらいたいくらいだ。
あそこは、かなりおかしくなってるぞ。
大型のSNSは多くの人が集まるからなのだろうが…
しっかし、ひどいなぁ。
質問する方も、回答もひっちゃかめっちゃかだね。
たまに、まともな人もいるが。
無料も無料、有料も有料で、色々問題、多々あるね。
アナログが、一番、便利ではないか?
パスワードもスクショ、メモしても、携帯壊れたり、パソコン壊れたら、おじゃん。
手書きで、メモメモだ。
4/18から、部屋にカギをかけて、ひきこもっている。
ダンナが、家に帰ったら、ささっと、リビングからいなくなり、目も顔も合わせず、部屋にこもっている。
ダンナのメンタルが心配だ!
ダンナがダメになってしまったら、ダメである。
大丈夫か?
せっかく、部屋にひきこもり、私のメンタルの安定をはかっているのだが、また、あれこれ考えてしまっている。
このままだと、色々、うちはヤバくなる…
どうしたら、どこで、どうしたら…
ヤフーの知恵袋を利用しようか?
売れないの覚悟で、商売でなく考えてる人には、いいと思うんですが…
どうせ、ほとんどの人は無名で終わるのですから。
だから、なんか残そうかなという考えです。
私の場合は。
部数も少ないし、もしかしたら、死んでからバカ高く金持ちの間で売り買いされるかもです。
専門サイトを作れともあるが、作ったが、壊れたの。
デジタルも進化するから、置いてかれたら残らない。
紙ベースにすれば、火事とか災害で燃えない限り残るからね。
ずっと、写真展などをやってみたのだが、ギャラリー代高く、期間も短い。
観にくる人も、ほとんどいない。
なんだか、今まで、無駄なお金を使った様な感じがしている。
そこで、出版社などに持ち込まず、自己出版だ!
出版社でも、取り合ってもらえないし、取り合ってもらっても、編集が絡む。
昨今、クラウドファウンディングもブームらしいから、利用するのも、いちりありそうだ!
しかし、クラウドファウンディングも、ぐーたらな性格の私には面倒かも。
まだ、今年で50なので、こつこつお金を貯めながら考えていこう。
なんか、お仲間は美人を利用したり、色々、詐欺的な感じで東京で写真展やるために、クラウドファウンディングでお金を集めたみたいだが、バカなんじゃねぇ?
そんな、一瞬のなんの成果もない物にクラウドファウンディング使って。
たぶん、バカだな!
あんな、好みでもない写真に1000円プラス手数料など、仕方なく払いましたよ。
あんな、やり方されたら、断れないし。
もう、あんな奴らからは手を切って、自分の道を進むのだ!
今は、評価されなくても、こういう形で残したら、部数も少なく、自分が死んでから、もしかしたらお金持ちの間で高額取引をされ、有名人になったり、なーんて。
テレビのニュースは、キャスターが分かりやすくやってくれますね。
今、精神薬を断薬して、テレビから遠ざかり、ネットニュース見てますが、ネットだけだと、イマイチ分かりませんね。
やっぱり、テレビにニュースがあるのも、意味ありですね。
元気になってきたら、また、テレビもつけます。
お金かけてるのだから、それぞれ意味ありますよね。
かたよらない、それは大事ですね。
長年、色んな精神薬を出されたが、ずっと不安定。
アモキサンという薬が合っていたというか、即効性があり、長年ハイ状態になっていた。
だから、大好きな服にバンバンお金を使い、あと、アルコールも毎日大量摂取。
イライラの副作用あり、それを静めるため、オーバードーズも何度もやった。
アモキサン、発ガン見つかり、こんな合う薬はもうないと思い、自ら断薬した。
だから、何もできないし、すっごい精神不安定。
だけど、アルコールも一滴も飲めず、食事も外食なくなり、お金も使わない。
これって、案外、正解かも。
お金とかについても、冷静に考えれる様になったし。
まあ、引きこもりなんで、家族には迷惑かけてますが。
だって、精神薬を飲んでても副作用とか効果出すぎとかでずっと、おかしい。
結局、ずっとおかしい。
今は、本来の自分に戻っていく、準備をしている感じ。
サブスク、音楽、レンタル。
楽しめるように、なったのに、また、楽しみ奪われた。
また、振り出し。
落ち着けば、だんだん、復活するが、復活のきざしとか、光が少し見えたところで、落とすの。
あの人。
わかってくれない。
SNSとか、色んなネットで、ストレス発散したが、どうも、変な風になっていく。
だから、そういうのは見ないし、アカウント外したりしたんだけど。
ダンナさまは、私が変だからという。
変なのわかってるし、変な証明の欲しいから、遺伝子異常を調べたいと言ったら、おまえ、変じゃないでしょと言う。
だけど、なんか、話すと、あんたが変だから変な人に絡まれると言う。
言ってること支離滅裂。
まあ、あの人、都合のいいこと、忘れられるみたいで、私はずっーと、引きずるんです。
私は、そういう風に親に育てられ、特に今は一気に精神薬を断薬して、おかしいんです。
それを言っても、だから、触れないでくれと言ってるのに、会社早退してくる。
そして、首になるから、勘弁してという。
そういうちょっとした、一言で、落とされるから、首になるからお仕事しろ!と言ってるのが、どうも、伝わらない。
なんか、帰ってきて、どうしたと聞いてくる。
だから、メールしてるんですけど、それに、言いたい事や、今の心理書いて、理解を求めてますが、なんか、通じないんですね。
今日は、最低なやつと言われました。
一言で、傷つくの分からない。
ずっと、メールで訴えてるんですけど。
頭いい人なのに、なんで、理解できない?
もう、本当のひきこもりです。
部屋のカギかけました。
分からないが、人や外が安心と感じるまで、もう無理な状態になってしまいました。
どうにもこうにも、ダメなんで、完全なるひきこもりなり、心や身の安全をまもります。
やっぱ、心理学とか、精神系、学んでない人に、距離を置いて欲しいこと、求めても分からないみたいです。
どの曲もいいですが、「ハイになんてなりたくない」、これちゃんと聴いた方がいいです。
薬なんてやっても、ハイになんてなれないと歌っています。
そんなの飲んだら人に迷惑かけ、死んでいくだけ。
ハイになんてなれない。
経験で歌っているのか分かりませんが、いいメッセージだと感じています。
精神薬も一緒ではないでしょうか?
今、わたしは自分で精神薬を断薬して、引きこもり家族に迷惑をかけていますが、一時的なもので、復活できると思っています。
どんな薬でも、危険です。
なるべく、薬とかに頼らず、自然体がいいですよ。
大切な人に「誕生日、おめでとう」と言えてよかったです。
色々、頭働かず、健忘ぎみで、言えないかもと思っていたが、言えました。
よかったです。
やっぱり、おめでとうは大事ですね。
特に大切な人には。
サブスクだと、オープニングがoasisでなくなってしまった…
うー!oasisがいいのにー
まぁ、だんだん慣れてはきましたが。
劇場版はサブスクは観れないのね。
こういう、神アニメが観れなくなる現状、なんとかならんかなぁ。
こりゃ、時代の先をいっとるぞ!
やっぱり、神山健治さん、テロとか政治とかこういう系得意ですね。
かなり、頭いい方だと思うんですけど。
今こそ、観ていただきたい、神アニメですね。
試しに、眠剤も飲まずに行こうと思う。
案の定、寝れんやんって感じだが、すっきりな感じ。
だるさ、なし。
しばし、続けて様子見る。
精神薬の断薬で離脱症状で頭痛だったのだが、それは頭痛薬を乱用したことによる、頭痛薬依存で起こる頭痛と判明。
頭痛は辛いと思うが、頭痛薬は絶対飲むなと、頭痛専門医に言われた。
頭痛と戦ったら、一カ月もしないで頭痛治ったんよね。
精神薬の離脱症状も基本、3週間くらいで終わるっぽいので、眠剤もそんなからくりなのではと?
で、ちょいとやってみてる。
たぶん、3週間後には自然睡眠取れる様になるんじゃないかな?
あと、ずっと処方され飲んでいたアモキサンの副作用で便秘だったから、下剤も飲んでいたが、断薬で食事が摂れないから、スーパーで食べれそうなお惣菜を買って食べてたら、自然に便秘も治った。
下剤もなんか、吐き気とか、なんか調子悪くなるんだよね。
この実験が成功すれば、完全に全ての薬から離れられるってことさ。
ちょいちょい、経過報告のせますね。
精神薬が危ないから。
やめると、離脱症状がでる。
だから、自分がうまくコントロールできな人は最悪、自殺かな。
だから、断薬しないということだ。
精神薬に手を出さないのが、得策ですね。
これ飲んだら、破滅や。
前向きに私は断薬してるから、なんもできなくなったけど、離脱症状も分かってやったことだし、もともと自殺も考えてない。
だから、断薬できてる。
前向きな方、早急に断薬のススメ。
私は20年、飲んだから、ダメ。
早急にやめないと、破滅。
薬に疑問は持ちつつも、飲むんだと思ってたし、働かなきゃって思ってたし、だから、ああいうこと書けたのだよね。
副作用とか、色んなことでおかしくなってたし…。
今も、睡眠薬の副作用でかなりしんどい。
あと、断薬でおかしい。
私は精神医療のおかしさに、完全に気づいたし、また精神薬飲んでも、詩はかけないな。
精神薬、断薬して、一度心が折れた時、とにかく悔しくて悔しく毎日泣いた。
苦しいんじゃなく、悔しい。
だから、病院でも、どこでも、泣いた。お店とかでも。道でも。悔しさが抑えられなくて。
病院で泣いても、主治医は無視したし、今の私を心の状態。詩の様な感じで書いて医師に見せようとしても、そんなん読まないよ無視。だから、声で読んだけど、無視。
まあ、薬を飲んでなかったから、怒ったんだらうけど。
この人、心ない…患者の心なんて考えてない。って、はっきり分かったしね。
だから、顔も見たくないから、受けつけに薬だけもらいますと言って、薬だけもらって会わない。
一度、医師の名前を叫びながら、このやろー、くそー、殺すぞー、と叫びわめく人が来て、怖いと思った。その頃、心療内科の放火事件があってしばらくかな。
でも、なんか、叫びに来た人の気持ち分かったし、人を巻き込んで放火は良くないけど、なんとなく放火魔の気持ち分かった。
ニュースでは、いい医師にしてたけど、私のいかれた主治医みたいな、ただ金儲けの信用ならん奴だったんじゃないかって。ニュースなんて、だいたいやらせだしね。真実、隠すから。
たまたま、私の主治医が心ないだけかもだけど、いくつか行った心療内科もそんな感じかな。
やっぱ、患者のことなんて、ほんとに考えてる医者はいないよ。精神科医は。
ただ、患者のこと、金儲けの金ずるとしか思ってない。
だから、今度は私がそうしてやるさ。
年金くれる金ずる。
復讐してやる。
こんな状態にしたくれた、心のないやつにね。
本当はナイフでも持って、刺し殺してやりたいけどさ。
ただ、年金、金だけもらってやるさ。
あいつらが、そうしてる様にさ。
賢い復讐をしてやる!
ヤブ医者に。人間の心のない悪魔にね。
また、読み返し。
まさか、自分がこんな投稿をしていたなんて…
もっと、シンプルに行こうか。
理屈な批判なんて、必要なさそうだ。
詩人!じゃないです…なんか、言いたいけど、それをステキな言葉を使いながら誤魔化してます。
だいたいが、負ですが…
直に言いたいけど、言わなくてもいい時もあるか…なるほどね
それは、精神薬飲んでる時なんだよなぁ…
精神薬って詩も書かせるのか!へぇー
海外のミュージシャンがドラッグやりながら、歌詞や曲作る様な感じね。
ドラッグやアルコール、いずれの状態であろうが自分自身、って位置付けよね。
また、やっちゃいますか?合法ドラッグ…
いかん、いかん、せっかく断薬しとんのに。
私は、ラッキーなこと、中学と高校はプールがなかった。
幼稚園から中学一年まで、一学年一クラスだった。
小学校と中学校は同じ敷地内でとなりで、小学生がプール使ってたから、中学はプールなし。
中学二年で合併して三クラスになったけど、新しい中学だったから、プールは作られなかった。
高校もプールのない高校だった。
中学くらいから性に目覚めるから、あんなボディラインバッチリな水着着せちゃいけないよね。
私は体にコンプレックスあったから、ホント、ラッキーだったなぁ。
ありゃ、よくない教育だと思うぞ。
今でも、絶対水着は着ませんよー。
フィルムで写真を撮り始めた頃、HPを作ってもらった。
でも、長年、放置してたら、壊れていたので、なくなく削除しました。
これは、その頃書いてたブログ。
でも、ここに移る前にもブログ書いてて、それを移していたが、途中で断念。
もっともっと、本当は記事あったのよ。
もう、消えてしまったから…仕方ありませんね。
また、ちょいちょい、書いていく。
ここは、変なSNSでないから、見たくないものとか、関わりたくないものに、触れないで自分の書きたい事だけかける。
安心感。