精神薬、断薬してよかった件

 長年、色んな精神薬を出されたが、ずっと不安定。

アモキサンという薬が合っていたというか、即効性があり、長年ハイ状態になっていた。

だから、大好きな服にバンバンお金を使い、あと、アルコールも毎日大量摂取。

イライラの副作用あり、それを静めるため、オーバードーズも何度もやった。

アモキサン、発ガン見つかり、こんな合う薬はもうないと思い、自ら断薬した。

だから、何もできないし、すっごい精神不安定。

だけど、アルコールも一滴も飲めず、食事も外食なくなり、お金も使わない。

これって、案外、正解かも。

お金とかについても、冷静に考えれる様になったし。

まあ、引きこもりなんで、家族には迷惑かけてますが。

だって、精神薬を飲んでても副作用とか効果出すぎとかでずっと、おかしい。

結局、ずっとおかしい。

今は、本来の自分に戻っていく、準備をしている感じ。

信用できない

 自分で、年金とか貯金していこう。

だって、考えてみたら、これは私のお金。

ダンナを信用して、貯金任せてるが、このままだとヤバイ。

勝手に車買ったりするし。

私が、やめてと言っても、いくら使ったか教えないし、あんな格好の悪い車なんて、ホントはイヤイヤ乗っているのである。

よし、もう、家計には絶対、移すもんか！

やっと、楽しめるようになったのに

 サブスク、音楽、レンタル。

楽しめるように、なったのに、また、楽しみ奪われた。

また、振り出し。

落ち着けば、だんだん、復活するが、復活のきざしとか、光が少し見えたところで、落とすの。

あの人。

わかってくれない。

さわぐな？

 そりゃ、ご近所の目気になりますもんね。

いやですよね。

でも、騒がないと落ち着かないから、騒いでるんです。

認めてくれても、よくないですか？

みんな、私のこと否定する。

こんな風に育てたのは、親です。

変えたいけど、どうにもならないの、分かって下さいよ。

近くにいるんだから。

また、振り出し

 何回、繰り返すのだ。

人と関わると、ダメになる。

とにかく、一人になりたい。

完全にひきこもり

 SNSとか、色んなネットで、ストレス発散したが、どうも、変な風になっていく。

だから、そういうのは見ないし、アカウント外したりしたんだけど。

ダンナさまは、私が変だからという。

変なのわかってるし、変な証明の欲しいから、遺伝子異常を調べたいと言ったら、おまえ、変じゃないでしょと言う。

だけど、なんか、話すと、あんたが変だから変な人に絡まれると言う。

言ってること支離滅裂。

まあ、あの人、都合のいいこと、忘れられるみたいで、私はずっーと、引きずるんです。

私は、そういう風に親に育てられ、特に今は一気に精神薬を断薬して、おかしいんです。

それを言っても、だから、触れないでくれと言ってるのに、会社早退してくる。

そして、首になるから、勘弁してという。

そういうちょっとした、一言で、落とされるから、首になるからお仕事しろ！と言ってるのが、どうも、伝わらない。

なんか、帰ってきて、どうしたと聞いてくる。

だから、メールしてるんですけど、それに、言いたい事や、今の心理書いて、理解を求めてますが、なんか、通じないんですね。

今日は、最低なやつと言われました。

一言で、傷つくの分からない。

ずっと、メールで訴えてるんですけど。

頭いい人なのに、なんで、理解できない？

もう、本当のひきこもりです。

部屋のカギかけました。

分からないが、人や外が安心と感じるまで、もう無理な状態になってしまいました。

どうにもこうにも、ダメなんで、完全なるひきこもりなり、心や身の安全をまもります。

やっぱ、心理学とか、精神系、学んでない人に、距離を置いて欲しいこと、求めても分からないみたいです。

女王蜂「十ニ次元」聴きましょう！

 どの曲もいいですが、「ハイになんてなりたくない」、これちゃんと聴いた方がいいです。

薬なんてやっても、ハイになんてなれないと歌っています。

そんなの飲んだら人に迷惑かけ、死んでいくだけ。

ハイになんてなれない。

経験で歌っているのか分かりませんが、いいメッセージだと感じています。

精神薬も一緒ではないでしょうか？

今、わたしは自分で精神薬を断薬して、引きこもり家族に迷惑をかけていますが、一時的なもので、復活できると思っています。

どんな薬でも、危険です。

なるべく、薬とかに頼らず、自然体がいいですよ。